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shirleyの呼吸生活，不用想的太多。我只希望每天快乐… 每天有你陪我…… |
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2008/8/30 『夏止。秋始。』。。。一個半夜了還遺留在網路上的人。開始有多半的日子上來，卻不知道寫什麼。日誌照樣在寫，只不過大多留在了word裏。一直在努力嘗試換種方式來寫字，讓你們見到有別於灰色的色彩。也想著再在別處留下這些文字，想過新浪，終覺那裏太過喧鬧。故此暫都作罷。
。。。很少會再去翻看從前的字，怕會陌生而疏離。那些心境都已找不到合適的畫面與場景來吻合。時光就這樣帶走了舊日情懷，從不問我們是否願意捨得。
。。。曾經寫下的心願，已經在那一瞬間枯萎。所有的悲歡都已化為灰燼。任這世間任一條路，我都無法再與你同行。可是那些牽扯。要以怎麼怎麼樣的形態，橫亙在心裏面。隨著新生活一波一波潮水的沖刷，終究不予褪色。有時看見自己的笑，那樣得燦爛。卻不知道自己心裏的快樂是幾分真與假。
。。。愛情缺口的被打開總那麼的輕易，然後脆弱一覽無餘，悲傷氾濫成河。於是我知道了再陽光的女子，在愛情面前，也會如此不堪一擊。
。。。入夜，萬籟寂靜，卻總是淺眠。是有些心事無法擱置，我承認表面的寧靜，一直在被你打亂。這麼些日子，你還是可以不費吹灰之力在瞬間就讓我的世界風起雲湧。對於自己的記憶一直驚訝於在時間的罅隙裏，關於你的所有，始終銘記的如此細緻。遍地的記憶。也一直在猶豫，是要繼續，還是轉身。其實結局早已顯而易見，你永遠都不會屬於我，這註定只是一場途徑。那個過去的七夕。你有你的快樂。我想。
。。。有一些人。讓你想愛不能愛，想恨又不能恨。其實大多時候彼此根本沒有必要有所牽連，卻又偏偏被命運開了玩笑。我們就像是宿命手裏操縱的木偶。飾演的角色已是早就安排好的。無法拒絕，亦無法逃避。對於一些人和事太習慣了就容易感傷，因為沒有什麼是可以讓我們擁有一輩子的。遲早都會失去。很多事情讓我看到了人生的輪回。就像註定好了一樣，除了等待安排，根本沒有出路。
。。。身邊總有些於我很是珍貴的人，深夜的時候給予溫暖的資訊。雖然多是寥寥幾字，卻能深感那種落寞夜裏發信息時的信賴和寄託。有時只為了告訴我，這個夏日雖然孤獨，但要記得去吃冰淇淋。那樣就一定會快樂。是的，這是我一直認可並喜愛的快樂方法。
。。。其實我並沒有你們想像的那麼安靜。只是時間久了，鬧騰不起來了。
。。。素黑又出新書。這已是她的心療系列的第四本。一直對心理方面的書興趣熱衷。在網上做了訂單。買來的書有時並不急著看，但喜歡放在床頭上，覺得這樣顯得更加妥帖。或是一種習慣的延續。
PS：L你留在MSN上的話我看見了。你的惦念足以讓我覺得溫暖至極！這些日子除了工作的影響最影響我的還是我們國家的奧運盛事。雖然我們之間隔著時差，我知道這些日子來你和我一樣關心著同一件事。心裏總有祈望：祈望中國的奧運美滿的開幕，圓滿的謝幕。 2008/7/13 七月流生。淺眠已久。I.
我知道我的離開為了什麼。我知道我還會回來。就如我知道你們始終存在於此。等我回來。
請原諒我間歇性的離開。沉默。
II．
這兩年，日子平靜如水。開始不因得到了什麼或者失去了什麼而喜悅或者悲傷。我仍然很清醒的知道，這世界不絕對。我們在緩慢流動的時光中相遇。離別。衰老。
很多故事都可以沒有下文的延續，但一定都會有結局。相遇或離別亦是一樣，都是被納入一場預設的結局之中。只是來的時候不容察覺，去的時候，卻有些銘心刻骨。難以抽離。
III．
有時眼睛裏會積存大量的色彩。濃烈的無法釋放。我卻又總能把它們修飾得很隱美。
學會用這些平淡無華卻真實的色彩開始慢慢的安撫自己，彼時當刻得來一種說不出的平靜。原來心靜了，所有的色彩也就都開始變得純淨透明。
IV．
漸漸開始喜歡上一些很繁華，很漂亮，很華美的東西。伸手可及的，一觸即碎的。
喜歡上一種聲音，似喉嚨裏懸著一團氣漩的鬼魅的聲音。
喜歡上迷戀與被迷戀之間，曖昧潛藏的感覺。
喜歡渾濁的空氣被猝不及防的雨水攪拌後的冰醒。
喜歡委婉奢靡的暗示勝過直指人心的洞悉。
喜歡錦衣夜行勝過霓裳的滑過。
喜歡很長一段時間，只聽慢凋空靈的歌曲。想念你。或者流淚。
V．
典型完美主義的我。依然貪戀感覺。喜歡觸摸文字。卻也淡定不少。
開始對一些細節過目不忘，心的一半過著與世隔絕的生活，窗外是他們的世界，藏起來看天看地然後一笑了之。
開始習慣穿高跟鞋。曾幾何時聽某人說過女人應該懷有高跟鞋情節。
習慣在一些老的東西上面，搜索時間流逝過的痕跡。開始喜歡陳舊的事物。
習慣著一些以往所沒有性情矛盾體。隨遇而安。席地而坐。開心時放聲大笑，鬱悶時酩酊大醉。時而自省，偶爾墮落。
還是習慣不願為任何人而改變，亦或未碰到甘願的人。
開始習慣接受人與人之間的距離並非人為有意所致。之間必然要有理解。
VI．
除咖啡以外有新的發現自己愛上了喝清水。那種冰及的清水。愛的上了癮。半夜醒來的時候喝下一大杯冰涼的清水。心中總是可以感受剝繭般的徹悟。
在心慌亂的時候，會想盡各種辦法平復。後逐漸明白開來，心是自己的。任何一種形式上的平復終究無用。
況，每個人都有獨自的的癥結所在，仍是需依靠自我在經歷遠行的種種其間得到緩慢修正，也許過程之漫長忍耐遠比所想的寂寥倉惶更甚。然別無捷徑可尋。
PS:
今天寫字很平淡，完全沒有心緒波動。可能年齡之上，愈加懂得一種實事求是，還有宿命的言論。
我開始不為過去打分，也始終貫徹著一種淡然平和的心態。仍無丟失我的個性，繼續著善良和感恩。
又可以在這裏細細碎碎的念叨著生活。是一種很好的感覺。願所有依然還會記得這裏的人。安好！ 2006/11/26 离开以后……我突然發現，自己已經安靜了好久。也好。讓自己平靜些。然後，開始今天的文字。
[A]
此時正值初冬時分。沒有落葉枯黃沒有蕭瑟景象。卻會在清晨晚間的時候觸感到空氣的涼洌。
這裏的冬意總不那麼濃烈。
這些天總是間歇的下著很大的雨，把人淋得粘稠潮濕。霧色靄然。有時一整日四周望去都是灰朦的色澤。
不習慣這樣的日子，透過窗戶看著風景，這片沙沙的雨聲把空氣蓋住了。
對於季節的交替，我開始麻木。來來去去轉眼之間，已經模糊。
我以為我可以習慣這個蕭索而空洞的季節，我以為我可以避開孤立無援的想念。其實不過是以為而已。
[B]
從未這樣平靜地看待。把這時的一切都放在了一邊。什麼也不去管。不再有時間，或者有興趣去其他的地方。
偶爾想起來，來看看你們及你們留下的隻言片語。心底永遠都是平靜的。
沒來這裏的時候，心總是覺得像缺了一部分。是的，這裏的一切。真的。我都想念。親們。
只是時間將一切都改變。我發現了自己的善變。偶爾的更新，只是為了訴說。訴說自己。僅此而已。
這樣平靜，似乎可以說明，一切都很好。或許真的是這樣。一切都只是為了生活而存在。
[C]
我的電話開始在很多時候處於靜音狀態。能夠很長時間在安靜。並錯過一些電話。
一些朋友，MSN，資訊，留言。偶爾見面。淡淡的聯繫著。
許多事或許也只有淡淡的，淡淡的才得以長久。
已經不太習慣跟人在電話裏閒聊了。會不自在的找不到要說的話語。
很多人彼此生活沒有太多關聯，時間長了便漸漸的疏遠了。
而我想彼此珍視的人。心總不會離得太遠。
[D]
很長時間都沒有寫字。當陌生的音樂成為生活的重心的時候，心情也就失去了支點。
2006年的最後第二個月。我在2005學會了寫字。只是這些字是用夜晚的時光換回來的。
來這裏寫下文字，起初只是為了記錄一個住在心裏的人。
想在自己年老淡忘的時候，提醒自己曾經的思念與痛楚是怎樣的真實與刻骨。
時間就這樣走到了今天，一年的時間了。
那個人現在在做什麼，是幸福還是不快樂，我統統不知道，也不想再知道了。就這樣過去吧，我想要一種新生。
[E]
生活始終平靜地過著。重複再重複。
有的時候獨自在超市選購各種食物，讓食物慢慢填滿購物籃。
開始買許多各種形狀顏色的糖。試圖從中找出這個冬天未曾擁有的溫暖。
在某些時候想念起曾經的人或事。一遍又一遍。會突然發現，那些已經離得那麼遙遠。
如同轉眼的秋天已經消逝不在。純潔而美好的年幼時光早已回不去。
原來有些事或人是可以去習慣的。如同習慣了想念和忘卻。
或許，這才是真的現實。
PS：到這時音樂還是舊的。生活也是原來的樣子。靜靜的。謝謝你們來這裏看我叨叨念念的話語。讓我們這樣相遇... 謝謝你們能體諒我隱藏在這裏的感傷。讓我可以溫暖... 雖然感恩節已經過去，但心裏有份感動還是想要表達，還是想要感謝來這裏的朋友，真得很高興認識了你們，是你們讓我學會了更多的自我表達。祝你們這個冬天溫暖快樂……！
2006/7/23 逃离。。。
hi！你好嗎？ 我好嗎？ 我們都好嗎？
從一場幸福逃亡到另一場幸福，從一個謊言游離到另一個謊言，教我如何再次背叛我的眼睛？ 面對我愛著的人，終究還是無能為力。 因為在感情面前，我始終做著一個脆弱而無用的俘虜。 其實，我想說。一直以來我都對你有情，從未曾想要放棄。 而今害怕弄丟你，我將這段情小心的收藏在心靈深處。 隱藏得太好以致我們彼此可以相處至今。 可是，這份淡然，不是我想要的。 所有的一切都不再像從前。有些事情，我們都無法去承受，卻發生了。 突然感覺如此的累。不知原由的累。又或根本就不再有原由。 只是累得無力再思想。失落得想要逃離。 我的逃離那麼的狼狽不堪。讓我覺得很可笑。怎會這樣。 一直都想讓自己寫一些字。一些輕鬆，快樂的字。 幾度混亂不堪地掙扎徘徊後，終是詞窮。唯用微笑交換言語。 成功的用微笑告訴，我很堅強。 親愛的，真的很堅強。亦不再需要任何安慰。 可，為什麼當手指在鍵盤上敲下這些字的時候，還會感覺到眼眶中有種濕潤的物質在產生。 軟弱在眾人的目光下，终被剝離地如此真實，透明。 寂寞的背脊親吻冰冷的牆。並不只是為了要一個依靠。 偶爾抬頭，用我喜歡的方式看天。天空永遠是那麼純淨，那麼透亮。沒有糾結。如此自由。 而，命運的糾結，我們誰也逃不過…… 親愛的，我累了。 逃離吧。所有的一切都不了了之……
ＰＳ：我身边的你们，亲，一直都要好好的！知道吗？安好！ ＰＳ：一直以來，写字的我都有个莫明的习惯。從不習慣寫命題文字。所以在你們見過的亦或未見過的那些文字裏，都是先有文再有題。可是，今天不同。我寫下了“逃離”二字作為這片文字的題目後才開始敲出以上的那些字。 2006/7/19 我累了。思念象蔓藤在血液裏，淡然卻生動的蔓延著。
了了幾個文字雖顯清淺，卻總是灼熱眼睛。一次又一次。
無聲滑下的莫名眼淚滴滴落入心裏。流淌不止。
寂寞太久。手指在黑夜顫抖不已，渴望相扣的感覺。
如此這般，讓我安然不已。
會迷醉於這樣一場以為的華麗中，久久不能抽身。
回頭，看到縈亂的恍惚了自己走過的路。
只是很心疼。沒有後悔。
至少我知道，我還存活在這片沒有你的天空下。
內心仍頹然掙扎。語言仍碎裂不堪。
親愛的，我累了。請你抱抱我。溫暖我。
你的擁抱一直是我想要的依靠。
讓我心甘情願的不想再逃。
輕輕的貼近你，感覺著你對我的愛。
可不可以就這樣抱緊我，隨著時間慢慢流淌，永不停息。
過去的。現在的。未來的。 2006/7/18 未遂。spaces里一直承载着淡定的文字风格，所以心际的任何变相都会存放于此。
今天在这里做了主题的改版。除却文字记录过去，画面亦是方式一种。这个背景或许能维持稍微长一些时间。因为对于这个背景，还是有着我的喜爱。不仅仅是因为它有着让人看来觉得干净的银色，更甚为它依然透着淡定的味道。是我一直喜欢的。
我说过自己终究是个死心眼的孩子。对于那些被我认可的人与事一直抱以执着相待的态度。而时间的流逝所带来的变更，我真的很舍不得。或许，我舍不去的，只是在这些时光中流淌的往事。 回到家的时候，一直在读别人的字。那些快乐和悲伤被转换成了文字。很认真地读。还有很认真地留言。如何去安慰每一个受伤的孩子。看着她们如此悲伤，竟无力任何安慰。回头才发现，原來自己也一样悲伤着。如此纠结。
不知何时有了习惯，在搜索的空白栏里，把我的心情键入。然后就会得到我所需要的。很多。我说爱，就会有很多爱出现。也许很多时候也就如此简单而已。
突然就这样想起你。就在搜索到这张图片后。图片上没有任何关于你的文字。只有那么几个“未遂”。在那一瞬间的屏息，手指就停着不肯再移动半步。一直以来，写那么多字其实都是为了写你。是的，因你写下。你曾说过某一天的离开。我知道，你如果离去，就真的不会再回来。可是，一直想问你：可以割舍下来吗？所有的依恋。所有的过去和未来。我知道，你不会承认。我知道，你从来都不会相信我说的爱。你一直用繁复的目光看事情。我一直说，理解你。可是，很多时候，理解，又有什么用。
我爱你。这是宿命。是劫难。如果真是如此，这是我的劫难，我欣然接受。我知道，这一切已无法再改变。我又记起这些零碎的片段。原来，一直以来它们都没有因时光的流逝而模糊。纵使时光又再重隔天涯，它们也只是在不断的沉积。别无其他。
相爱未遂。伤害未遂。挣扎未遂。放弃未遂。时间不会停止，我的念想也将延续……无终。
写了一夜的字。这些字在我的手指下延展开来。化为夏夜里最为清冷的一朵，而后努力开放。里面有我最珍贵的记忆，以文字的形式。
ＰＳ：回没有最喜欢的颜色。你放在E-mail里的那张荷花很美丽。“最近没有拍照？”我以为这句是在问我。是的，已经很久没有拍了。对于过往的主题我有不舍，因那是我所喜爱的。不过还是想依着你的建议换了原有的主题。只希望过后一切都会顺畅。原是希望用新的版面写些新的文字。如你所说换种心情。呵呵，看来这样的文字已成风格。笑。不过，一直很感谢你们。用我一贯的文字，换来你们眼球片刻的停留。因为有你们，我的回忆才会有温暖。 2006/7/10 齐达内——我心中的王者。
世界杯在意大利的欢呼中结束。你沉默黯然的背影，你与领奖台上的金杯擦身而过的缓慢离去，除了惋惜以外，我心中触动更多的惟有疼痛。 我不想违心的说出你的谢幕是完美的。但是因着对你的喜爱，我心中的王者依然是你。我想客观的理解你所做出过激行为时的心情。或许人们只看到马特拉齐当时对你的冲突只是一次，可是我认为那样的冲突，那样的激怒，足不止一次而已。你是人，并不是神。我不会用超乎完美角度去评价你。在你这十年的足球生涯里，让我欣赏到太多次足球的艺术之美。所以对你的喜爱并不会因为你这一次的过失而磨灭。 你与上帝之间唯一的区别就是：你是人，你有感情。当自己已经有机会在120分钟之内决定冠军归属的时候，由于自己一时的冲动击溃了你完美的谢幕，这使你在足球一生里的最后结局变得异常冰冷和残酷。我想那时的你比任何一个人都不会想到，自己职业生涯的结束居然会是这样一种方式，我也知道那时的你比任何一个人都更甚揪心。沉痛。 在最后亚军的颁奖仪式上你没有参加。没有人知道，在你不冷静的那一刻，马特拉齐究竟说了什么对你挑衅；没有人知道，当意大利人在全场狼狈不堪，17分钟过不了半场之后耻辱的夺取世界杯冠军之后，你在想些什么；但所有人都知道，你的离开了，这个球场从此缺少了到目前为止，将足球表现的最为艺术，也最为美奂美伦的一个人！ 你是这个足球舞台的王者，是个技艺超群的伟大足球艺术家。在赛前，法国队并不被球迷所看好。是你，带领法国打进决赛。如果没有你的存在，法国不会在足球赛史上写下如此光辉的一笔。法国人民，你的家乡马赛依然会为你的表现高歌欢呼。 在众人激动的心平静后，那些爱你的人们依然会原谅你瞬间留下的过失。因为你已经超越了胜负的境界，你是足球舞台上独一无二的艺术家！你是当代足球场上当之无愧的足球王者！ 爱你如昔，我心中的王者－齐达内！ 2006/7/9 七月。写在前面的话： 偷懒了一段时间，一直在看世界杯。也就想写些关于球赛的文字。其实本来就是伪球迷，看球的时候，还是看人的多，笑……所以终未成文。还是乖乖的写我喜欢的文字吧。
入夜。
打开电脑。光着脚做下。踏实地吹着从空调里吐出的冷气。
持续的炎热让人忘记思想。心情的浮躁与不安成了此时唯一存在的感觉。
不喜欢自己烦躁的样子。想着惟有如此，在强劲的冷气下，这份烦躁才会逐渐散去。
听手指敲击键盘的声音，黑夜变得如此清晰。
回望前面写下的那些文字，距此已有些日子。
在某些时间里，文字于我失去重心。
比平时任何一个写字的时候都要不知所然。
不得不承认，最近的状态就是懒散。
心里的空荡感是从未有过的。
忽而就发现自己的脆弱。
于是也就不想言语，不想写字。
七月。夏天的开始。
本希望自己可以一直陪在你的身边。肆意挥霍着对你的爱。
当我的爱情信念被你摧毁的时候，
我才明白很多事情是由不得自己的。我才发现自己没有想象中的坚强。
此去经年。那些好，那些坏，全都消失在转眼间。
可我，还是会在这个七月突然的想起你。
时间总会让所有的最终都退回到最初的原点。
而我也不再强求，你是否还会在乎我想要给你相信的认真。
心愿这个夏天，你是快乐的。
那些念想，那些疼痛，反反复复。凌厉的让人心碎。
我已经没有勇气再面对一些情形的重复出现。
但我还是会用微笑坚强在站在别人面前。
一个人写的文字，总是她自己灵魂的样子。与此，我也在网络上写字。
也许，写字的状态和许多人一样。
如杜拉斯所言：写作是自杀，是包围在身边的无尽的黑暗。从深夜到凌晨。从生到死，又从死到生。但因为是一个喜欢的游戏，所以可以沉沦。
一直很喜爱“烟花”二字。绚丽。瞬间。寂寞。
又开始看安妮的书。却，总不太敢多看，怕触及那样的寂寞。
或许，是自己心里那破碎的痕迹一直还留着。所以也会一样寂寞。
再次起身坐到电脑前，手指轻敲键盘写下我的文字。
我知道会有些人时常来这里，虽然从不曾留下任何只言片语。
但想要告诉你的是：在你阅读这些文字的时候，你我之间只是一个转身的距离。
安静的坐着，我不想再多说任何一句话。夜已经很深。
PS：选择要看的球队已经离开。余下的球赛其实看归看，只是也不太关注更多了。不过明天凌晨两点的冠军赛还是会去看。因为里面有我一直喜爱的球员-齐达内。最重要的还是很少有人可以象他那样，把自己的足球生涯谢幕于世界杯。当然还因着自己性格决定，觉得这样才算划上句号。安啦!!! 2006/7/2 时光流逝，文字记忆。
天气愈加变热，是难耐的那种。太阳热烈的拥抱着我的身体。在阳光下行走的时候，已经没有了喜欢的温暖，肌肤的感受除了灼热已无其他可言。阳光穿刺在每一寸肌肤上，那种强烈的牵拉，带来阵阵的疼痛。在车来车往的马路旁，我终于在路边停下。脚因对树阴的依恋而没再挪动半步。双手不得不来回在疼痛受伤的肌肤上抚摸着。似乎忘记了爱的味道。其实，疼痛的时间持续很短，尖锐之后悄无声息。而我，突然会想起，已经很久没有这样的感觉了。能清晰的感受到活着的疼痛与爱。 夜晚。电脑开着，喜欢光着脚做在电脑前面。看屏幕中光标一闪一闪的跳跃着。看五号的文字在空白的屏幕上慢慢展开。博客里依然播放着相同的曲子，循环不断。房间干净整洁，没有其他的声音，很静。我看到镜子中自己温暖而苍白的脸。那是因为疼痛而存在的脸。细长而白皙的手指。敲击电脑时显透着冰冷。却一直相信。 一直相信从指尖流淌来的文字里，会有着最真实的情感在里面。或许，在繁华的生活面前，文字总显得苍白无力。是否真的不再写字我们才可以快乐着？那么，如果真是这样，我会放下这些于我不离不弃的文字吗？我会舍得吗？看着这些字，心中有着疼痛。 未曾想过，如果自己从不曾在键盘上敲击，那么我会是怎样的一个人。我也知道。这些在我指尖流淌的文字，是我用心敲击出来的记忆。而这些记忆在我的文字中变成为我永远的迷恋和快乐。不曾去找寻，也不曾放弃过。我在文字里做着我忧伤的梦，还有很多很多的得到和失去。已经开始，就没有结束。 一直在以一种平静的心写字。写一些关于爱与忍耐的字。问过自己，在写这些文字时会想些什么。我，无言以对。有时在想，写字已经成为我的习惯。也已经习惯了写博。只有当手指在敲击键盘时，才会有力量来抚平那样的疼痛和孤独。 偶尔休息天在家里，我会一直整理。其实都是一些未成文的片段语句，还有夜里无声的呢语。这些字句很多时候都是在忧伤的情况下写的。当然中间也会有向往未临的美好和缠绵。我想我已经忘记写下这些文字时的心情了。那些过去的，消失的，或还在笔下显现的。也已经有着各自的不同。 时光流逝，那些片段已组成了我的岁月。虽是点滴，却不再重复。而我，也会把我的时光一一转换成文字，逐一记录。在我老去的时候，可以面对往事，以平静的心，慢慢翻看，慢慢记忆。。。 或许，也唯有这样，才会有所谓的记忆留下。才不至于，始终空白。 PS：没想到，在要把这些字放进这里时，空间的系统居然出了问题 。始终无法打开。索性先离开这里。我说过会选择一些球队来看。英格兰就是我的选择之一。男人都会说女人看球是以貌选择，笑。或许吧。而此刻在次日凌晨三点多，我在看完英格兰同葡萄牙的比赛后，终于把它们放在这里。比赛的结果不是我的所愿。也不喜欢看见自己选择的球队比赛是在点球中结束。总觉得点球比赛承载着太多的心理压力，残酷的让人窒息。 2006/6/25 安妮
这便是自己最近来一直在书报亭中找寻的《城市画报》。 还是很喜欢安妮这样的女子。拥有着恬静而从容的脸。历练过后宁静，淡定的文字。不显张扬。没有过多原由的喜欢。 直到今天还是没有找寻到。离出版的日子越来越远。我快没有信心再能找到它。想要的细看与珍藏或许就此沉没。心里很是难受。 凌晨。这里。写字。
曾在很长一段时间里，我的字伴着我迎接晨曦的到来。一夜未眠。当天空渐渐明朗起来时，困意袭来，于是拉上厚实的窗帘，对着天亮说晚安。那个时候，是过着一段庸懒的日子。不急着找工作，极度放纵的安置了自己所有的时间。工作以后，生活状态被我一度的试着改变。虽没太多的不同，却开始怀念那段日夜颠倒的时光。如今的我，身不由己成为最好的借口，我想我丧失的不仅仅是行素自若。身体里的个性元素太多次的挣扎，在被共性席卷以后，也只能够随波逐流，我发现我很累。
偶尔会突然在脑海里涌现那个有你的城市。霓红依然通透。人潮中如果再见，会不会陌生彼此。对于那个城市已没有过多的情感。更多的时候是心生伤痛。这份淡漠并不会是我与身俱来的性情。只是在你离去之后才开始懂得。我的城市。依然刻着你留下的印记。与你去你极喜欢的餐厅，傍晚牵手相伴走过的街路。一切都没有变，只是没有了你。曾经以为于你这份付出过盛的感情，足以让我在往后的岁月里珍藏与惦念。而经时，这样平静的想起往事想起你。开始相信，生命里有些东西是真的可以被时光带走。爱恋。想念。执着。
喜欢刚洗完头时，那些从发梢渗出的水连续不断地滴下。落在身体的某个部位，清凉清凉的感觉。头发已经变得好长。可是依旧没有想剪掉它的打算。这是我可以自我欣慰的地方。只要我没有抛弃它。它至死都会对我不离不弃。喜欢这样拥有一样属于自己的东西。真正的属于。温暖而安全。。。
一直觉得，凌晨以后写字是很好的抒发。那也是我很容易想要写字的时间。感覺到似乎只有它才可以給予我足夠的安慰和理解。也曾期望知道每一个来看我文字的人，你们心里的我，到底是怎样的女子。但总是在想问的时候，觉得应当省略。希望听见不同的声音。后来觉得声音再不同，也不会给生活带来变化。与其花时间来斟酌那些并不实质的言语，何不试着花费时间与心力彼此爱戴。我不过是有着双重性的天秤。哪一面才是我的快乐，去到哪里又可以摆脱忧郁。来到这里的安然会成为最后的归属。我的静土。
今天像是下了一天的雨。猛烈。急促。其实特别不喜欢下雨。无论哪个季节的雨都只会是潮湿而混浊。虽然雨后的天空会明亮纯净，雨后的空气会清澈新鲜。却还是不能让我喜欢上每个下着雨的世界。只是今天有点不同。很想它不要停。一直下，下得再大也沒关系。不为什么。只要可以让我听不到自己心跳的声音，因为不想感觉寂寞。那样的寂寞可以抹杀我心里原有的温暖和平静。
好了，不想写了。习惯性的灰色文字。曾经有朋友劝我停下写这些灰色文字。因为觉得快要窒息，希望我不再感伤。我笑。没有办法，或许是骨子里带着的，就像我与身俱来的忧伤。隐藏在我的血液里，根深蒂固。
天空已露晨光。我醒着说晚安。今天或许还会下雨，应该很好睡。去睡了。早安！ 2006/6/24 这些天。。。
—抬头看的天空— 昨晚服了一些药片。头开始昏沉。迷糊的睡着过去。醒来已是傍晚。想起朋友们对这里的关心。心生温暖。现在的这个时候，我回到这里写给你们我的最近。
这些天。天气愈加闷热。感觉不到清醒。偶尔扎起简单的马尾。干净，利落。 这些天。找来一些纯音乐在听。还是没有想要更新的歌。 这些天。说话很少。写字很少。QQ，MSN一直隐身的上下。偶尔在聊天室，只因那里陌生。 这些天。身体状态还好。勿念。 这些天。生活仍是日复一日的过着。没有精彩。 这些天。睡眠依然不好。经常在凌晨才入睡。睡眠很浅。总觉得是在梦里醒着。 这些天。休息日里鲜少出门。却会在休息前去超市买来许多食物，开始喜欢的冬眠生活。 这些天。越加多的喝水，那种冰凉之极的水。感受着冰水渗透身体时，每个毛孔骤然冰冷。喜欢。 这些天。当心里落寂时还是会习惯的抬头看天。虽然天还是灰色。 这些天。关注着自己喜欢的球队的比赛。欧文因受伤，提早与这届世界杯告别了。惋惜。难受。 这些天。不想讨谁的欢喜。总心安理得。不期待什么惊喜。便淡定自若。 这些天，一直在思考： 一场场的游戏，到底谁会先厌倦。没有答案。 这些天。开始学着释然一些离开的人。有一些问题不能够究其根源，心里知道就可以了。活得太过追究我们会失去更多的东西。 这些天。明白了花已经开过了荼靡。只是花开时没有机会看到我想要的那个颜色。 这些天。一直在书报亭找寻《城市画报》。因为安妮。想要买来细看收藏。直到今天还是未果。心情失落。 这些天。我想念的人。你还好吗？ OVER…… PS：知道了你们的挂念。心里感动不已。还有你紫芸，可爱的小王子妈妈，你的邮件让我心情好好哦，谢谢你！我好的。对于这里并没有想要放弃，生活中的我依然在写。那些写在手机上的文字我会整理后放回到这里。谢谢你们的陪伴！ 2006/6/7 六月七日 写字长时间的雨水天气。今天出现短暂的阳光。
连绵的雨水天气，本不属于这个季节。
此时的季节应该是炎热的气候。要下的雨也会是利落，清透。
而天气预报。未来的日子还将有大雨。暴雨的天气。
是六月了吗？好象有异。
这个的夏天。反常的开始。
从收到的短信中得知，过去的昨天，非同寻常。
06年06月06日。相同的数字。这样的日子很特别。
千年的循环才得此一天。Have a good day！
在西方。传说是属于魔鬼的日子。
而在中国，这样巧合的数字。组合在一起却被人们认为是很美好吉祥的。
几日后，便是世界杯足球盛事。男人的节日。
对于足球我并没有太多的喜欢与关注。仅有的知识恰好诠释了我还算是个伪球迷。
但还是会挑选一些国家队的比赛来看。比如意大利。巴西。德国。英格兰。等。
为什么会喜欢。为什么会去关注。我给不出答案。一如是直觉的驱使吧。
而看一场比赛。总会带着一些期待。会随比赛的进行或兴奋或失望。
这种情绪上微妙的波动。终在喜欢。
想要更换一首背景音乐。
花费很长的时间。却找不到喜欢的。
尝试换了首别的歌曲。总觉得怪意与不自在。便删掉了。
没有喜欢的。那么。就让它空着吧。
等同某些对待爱情的态度。
没有遇见喜欢的。那么。爱情。就让它空着。
毕竟。
遇见可以相爱并能走在一起的人。需要的缘份谈何轻易。
终是含蓄的女子。所以有很多的话羞于启齿。
但是，在这样的夜晚，当我在键盘上敲击的时候。
我知道。
那份爱。就一直藏在我的心底。从来没有离开过。
2006/5/22 如果没有你凌晨。天空未蓝。青灰色。
空气闷得让人快要窒息。
挂在网上。满无目的。不说话。
一个人在房间里来回的渡着。
看过眼的风景，想要安静的遗忘。
房间很寂静。只有Karen沙哑的声音回旋着。
一首《如果没有你》，自收入后听得已数不出是第几遍。
还是这样，喜欢上一首歌，就会不停的放听。
听到没有感觉，没有情绪。直至心不为所动为止。
身边的每一个人都在叫我要快乐。
我说，我有快乐啊。
在开心的时候是可以笑出眼泪的那种。
也许生来血液里就渗透着忧郁的因子。
就连开心的时候也会毫无知觉的流露出隐没着的忧伤。
也许生来就是个真性情的女子。
注定逃脱不了忧伤的相随。
也许都是也许吧
……
Hey 我真的好想你 现在窗外面又开始下着雨 眼睛干干的 有想哭的心情 不知道你现在到底在哪里 Hey 我真的好想你 太多的情绪没适当的表情 最想说的话 我该从何说起 你是否也像我一样在想你如果没有你 没有过去 我不会有伤心 但是有如果 还是要爱你 如果没有你 我在哪里 又有甚么可惜反正一切来不及 反正没有自己 2006/5/20 祭奠
还没来得及和那个夏天告别的时候，你带着你的假面转身离开，留下了永无止尽的魔咒。她在劫难逃。 曾无数次的告诉你，告诉自己，“我等你，我要等你。只要你转身回头，无论何时我都会等你！”于是，等待开始轮回。如今，对你的等待还在继续。她却已经无法确定这些用来等待你的时间，究竟是在用来等你，还是在遗忘你，或是根本在丢弃她自己。 曾经爱着一个人，很想要嫁给他，这么长时间来。只有他一个人，让她有了想要安定想要长相厮守的念头。她想为他洗衣做饭，想要为他生个可爱的宝宝，想为他留一盏灯每个夜晚一同安睡…… 可惜那个人已经走到触手不可及的遥远了，而她这颗待嫁的心也从此告别了花期。也许一个女人的花开真得就只有一次，含苞得太久衰败的也极速。一切好像没有开始就结束了，一切又好像早已开始就预示着这样的一个结束。 她很用力地克制着自己，却总是会因为思念而将自己彻底毁灭。像是连灵魂都不清楚游走在了哪个地方。也曾不止一次地问过自己，这一切不是都已经结束了吗，怎么还是会如此生痛。是自己太软弱了吧。再努力地挣扎，也看不到美好的光亮。 她试图用短暂的温存来埋葬心里隐忍的伤痛，试图用短暂的温存来放缓他离开的脚步，试图让自己相信爱的就是他。可是却发现这样的自己一点都不快，疼痛，象膏药一样，粘着紧紧的……
已经改变了吧。在这里呆久了，连最初那颗矢志不渝的心也改变得面目全非了吧。已经认不出这是原本的自己了。虽然长相及为相像。但分明那不是曾经的自己了。可是她不想离开，也无法离开。这里有她想用全部生命去等待的人。她说，她不想这样停止掉。除非她死去。
在某个隐没的角落，她终于放声痛哭。“我爱你那么多，所以那么痛，当我发现我……”听说过：“疼痛一直很执着......” 真的是这样。隐隐的痛，躲藏在快乐背面，眼泪也会像是等过了漫长的世纪，在呼吸的瞬间泪如雨下。她明白自己始终放不开的是什么。自己全部的游离，全部的挣扎，只是，为了，祭奠。祭奠一段无果的爱情，祭奠，她那死去的心。
她念想着他。她等待着他。他不是喜欢她的吗，她反复这样问着自己。她没有任何办法来停止这种状态的蔓延。于是，在她的世界里，所有的人都成为了他的影子。占满了她的整颗心，满到没有第二个人可以驻足的空间。
他的身影在她的睡梦里依然那么清晰深刻。不同的夜，相同的梦。他曾只给过她一秒的停留，如今却要用上她一辈子来送他走。
……
终究是没有足够的勇气与坚强来忘记他。那么就把他留在心底。任何人，任何岁月都无法触及的距离。。。 2006/5/17 在一起。
有多久没来这里了？是我变了吗？是我开始厌倦了这种文字世界了吗？
或许所有的一切都终将会被时间和空间一点点地磨平。
不再像从前。我亦无法回头。
但为何，我还会如此害怕现在的状态。恐惧最后会将它弄丢了。丢在了记忆之外。
我想，这里依然有我熟悉的感觉，温暖。安心。
这些足以让我无法割舍这里的一切。
已经知道无法离去，就总会想要永远都不分离。
你说，你会疼我，我们永远在一起。我一直很感动。
永远。那是一个有着如何宽广的词汇。它包容着天地间的一切，它是上天对愚蠢的人类撒的谎。
然而此时此刻，我宁愿上当受骗。即使悲伤……
我们会永远在一起。我这样对自己说。
一幕幕的往事像是上演了一场荒诞的闹剧。那时，有人也对我这么说，我们永远在一起。
而后的不久我便尝到自己委屈与哀恸的泪水。
现在你也这么对我说。我再次不可自拔的相信了。就像面对一摊宴安鸩毒，自己毫不犹豫的吞下一番。
也许自己会再次难过，也许自己会再次后悔。可是有时候执着这东西就是如此悄无声息的延续着。
那么，就让我们一起走下去，好吗？ 2006/4/27 碎碎念。
19：17 N 外面又刮起了风。今年似乎经常有这样的风。 没有方向，却很用力。 肆虐的声音，可以将一些完整的东西摧毁地支离破碎。 19：30 N 这些日子，工作还在继续，不显忙碌。生活依然简单，思考了很多问题。 尝试着放下一些过往回忆。是不想让自己因反复的回忆而变老。 更为嗜食甜品。除了一直在吃的黑巧克外，每晚会吃一个巧克力奶昔。 日觉自己的生活显得拥挤。上班，写字，阅读，睡眠。 偶尔和一些旧人说话，话语渐少。 不是我丧失了说的欲望，或许是太多的相似以至我不愿意重复内心落定。 打算长假一个人飞外地，一个人乘机场大巴，然后出现在陌生的地方。 没有预告，只是，我来了。 可是，亲爱的，我会想你！ 不知何时爱上了飞机，开始逃避火车。 对机场也有了莫名的一种情感。 那是个可以看到很多不同画面的地方，很多种不同的情感交织其中。 我却坚持的觉得那里很适合一个人安静地待机。 20：37 N 情绪依旧渗透着灰的调子，但能够平静。 遇见一些人，拒绝了一些想念。 开始逐渐明朗起来。 一些想要的，希望能够坚持，清醒，并付出。 这里，一直是些琐碎的心情。 如空洞的符，没有太多能与大家分享。 依旧会静静的去看你们。 面对你们的温暖，时常失语。不敢靠近，但都会铭记在心里。。。 岁月很短，许多事情需要担当起来。 亲爱的，要照顾好自己。 21：16 N 依然喜欢那样的牵手方式。十指相扣的感觉，可以纠纠缠缠一生一世。 于你，已经无法离去。没有任何勇气和坚定说再见。 所以总想永远都不要分离。。。 21：29 N 落寞与悲哀，别离与孤寂，颓败与黯然……如此这般。 我们的世界已经变得苍白无力。 想要问候：你们都还在幸福吗？ 2006/4/12 四月。生活中……四月。气温逐渐升高。
南方的城市季节模糊。似乎未曾感到春意，又开始迎来一个漫长的夏天。
最近的失眠已转为彻夜的失眠。
频繁的起身，看闪烁不停的屏幕，听黑夜寂寞的声音。
开始惧怕黑夜和失眠。
有的时候仍会感到恍然，情绪依然会反复。
一直是个缺乏安全感的人，不能够如愿的快乐。
晚上寂静下来。很容易因想着而又莫名的伤感起来，不明所以。
很想说，不停的说，却又怕这些莫名的感伤蔓延及身边的人。
寂寞，感伤，隐痛，一个人的事。
摆在床头的《莲花》结束了细心阅读。
不知为什么，读安妮的书，每一本都是一小段一小段的读。
已经养成了习惯，改变不了。这次的《莲花》更甚。
常觉得文字是来自灵魂深处的语言，能写的女子必定聪慧敏锐。
如同安妮，亦是一个聪慧的女子。
她的字，入心入骨，能够影射进灵魂而易与之产生共鸣。
我无心去做一个聪慧女子，亦不想懂得这么多，于我来说这些都会让我很累。
我只是个喜欢按自己意愿生活和行事的女子。
即使了悟规则，却也一直学不会去存一份心机，去大费周章和拐弯抹角。
若说唯一聪慧之处，我想，只是在时光经历中，学会了处变不惊和冷静应对吧。
洗澡，手指在遇水时有觉疼痛，才发现手指跟有处伤口。
却已想不起是什么时候割伤的。只是无意中碰到过什么尖锐的物品。
这样的伤口会很快愈好。疼痛也仅是暂时而已。
如同我们终会忘记，是谁伤害过谁。
这样很好。
天空微露晨曦的时候，对着天亮说晚安…… 2006/4/4 《莲花》安妮写的书我一直有看。 这些天的晚上在看她的新书。而，这次的《莲花》，我有点看不下去了。 说实话，看的内心一阵阵的颤抖，生疼。非常不舒服。 但我知道我终究会把它看完。在若干天后，我会在再回到这里写下我想说的话。对安妮，也对自己。 书看不下去的时候，换了背景音乐。 很喜欢歌里面的雨声和间歇的雷声。 然后，发现在看莲花的时候，很适合听这首歌。清冷，潮湿，象安妮书里提到的那里的气候。 2006/3/30 不离不弃。。。
忽然惊醒。 是凌晨一点钟。 原来离自己睡下只两个多小时。 严实的窗帘透不出半点光。周遭的黑暗，一个人。在如此环境中醒来，极不舒服。 我摸索着打开了床头的灯。 继续服了一些药物，可感冒带来的难受却依然未得到缓解。 不离不弃。此时我唯一能想起的词语。一个被我深深隐没在心底，一直都非常喜欢的词。 因为感觉那么贴心与温暖。不离，无论贫穷与富足。不弃，无论彼此的生活出现怎样的劫难与变数。 不离不弃，胜过千句承诺，万句誓言。
未完。 2006/3/12 夜，散碎心情。外面下着雨，断断续续，却不显微小。错散的滴在冰冷的玻璃窗上，迅速滑落。伸手触及，十指清凉。
我想我是越来越懒惰了。分明有千言万语可诉，落笔时大脑却一片空白。究竟是惰性使然，还是我实在懒于思考只想白痴般度日？再或者，我真的是把那些有关情愫的文字都写尽了？不是。我想，当倾诉成了饱和状态，便会无从下手，因为完全无法找到一个切入点。
一段音乐，反复聆听。简浅的字词，淡淡回望。心间如细水淌流……
手上青春还剩多少
思念还有多少煎熬
偶尔清洁用过的梳子
留下了时光的线条
你的世界但愿都好
当我想起你的微笑
无意重读那年的情书
时光悠悠青春渐老
回不去的那段相知相许美好
都在发黄的信纸上闪耀
那是青春诗句记号
莫怪读了心还会跳
你是否也还记得那一段美好
也许写给你的信早扔掉
这样才好曾少你的
你已在别处都得到
起身倒了几次咖啡，回想起童年。那些的单纯快乐的爱恋，童贞无邪的儿时玩伴，曾经美好的时光，转眼已是好多年的光景。却常被忆起。把思绪拉回。那些眼前的事情：工作，读书，买房，婚姻，等。都与金钱密切纠缠。生活中，许多想要的东西，想做的事都会因为少了它而被搁置。没有安全感。这个时代终究还是与金钱有着割舍不了的关联，没有它，我们无法继续。
想，为什么现在会常常开始回望？是自己老了吗？还是现实让我连憧憬的勇气也缺失了？心情开始渐觉低落。是天气的原因吧。下雨的日子，心情也跟着总不够明亮。把握不到的节奏。其实并没有什么事情需要特别难过，只是亦没有可以开心起来的理由。
拾头向窗外望去。黑色的夜，模糊的光。瑟缩而行的人。除了风声，除了雨声，别无其他。恍然间，很想找个人倾谈。却发现打给谁都不对。开心的时候能够一起欢笑的人，难过时却只能是各自的隐藏。一些的号码，长期没有联系。一些相识七八年的好朋友，偶尔信息告知近况，却是很长的时间没有相见。还有些在联系的朋友，却总觉得心是远的。
一个人一生中注定相遇很多人，离别很多人。一样不愿提及离别，却又都不容我们计较。晚上打电话给你，好么？可容我选择的只能短信。那个称我为之公主的他。
雨依然持续着。已入夜。极深的夜。 2006/2/18 不得不爱这个时候与它的遇见，已经找不出合为适用的缘由。或许是因为喜欢，所以它的到来给了我些许的感应。
已经过了立春。这个城市却迎来了久违的一场雪，也是我零六年见到的第一场雪。它选择在这个时候到来，似乎总是显得不太适宜，但是能够在寒冷尚未退却的时候让我与它相遇，终究是件让人感激的事情。因为心里的些许愿望，些许心情，些许美好，些许形态……因它有了支撑，随它的飘落，找到了自己的归属。除此之外，我要感谢它，因为它，我便可以更加的想念你。
一直喜欢雪，及与它相关的事物。只是美好的存在总是消逝得太快，我们都没有能力在控制范围内，让它保留其原有形态长一些，更长一些。它的生命那么短，什么也未说，已经走完一生，剩下观望着它的我们，却滋生不了它以外的一些东西，惟独寂静地生活，在随后的一大段时间里。
我无比羡慕它们，有着如此的纯白，剔透。我们走了那么久，却，仍没有雪花的幽雅与自足。原来，于它的不得不爱，即是如此。
对于过去的一年，之前过去的那些年，我从来没有过总结。不是没有想过，只是对于那些形式上的总结从来没有觉得必要。只想在走的每一段过程中，可以完成它在正当时该有的反省。
夜已及深，雪花的融入，飘摇着我别样的情愫。因为想要与你分享的迫切，在四下漆黑中，我坐在冰冷的电脑前面，可以如此的安安静静的给你说，给你写。写给你听…… 2006/2/14 情人节，好！今天所留下的这些文字，并不来回忆，我之前的那些2-14。
尽管我曾想从那些过往片段写起。
但，不了。
静躺在那里的一款NOKIA7370。是我很喜欢的款型。
我知道，当它的得来终究还是预支的付出，我并不开心。
一个男人用这样的方式来给予我时，那样的心情很难言语。
那本身就是别人家的男人，还有一个宝贝的女儿。
你们最后还是想说，我是一个不堪的舞者。我不辩驳。
但我愿意以我的准则，用心相待他到让自己没有一丝一毫的愧责。
那么我总会是漂亮转身的女子。不要你留，我来我走。
我知道有色的眼镜会愈来愈多。可，我还是不想介意。
现今的shirley已经不胜酒力，所以潜意识里的那些认知尚可寓目清晰。
以后买的巧克力或其他我可以大大方方说是用了你的钱，笑。
谁怎么看我，都不打紧。自己才知道一切的根源。我要的就是那种坦荡。
不能在一起的人，用心撑一把伞走路。
很遗憾的是，Triangle至今还是我心里的想要。
手边已经收到的卡片些许给了我温暖。又或许还有一些未知且会将至的礼物。笑。
情人节，我还是选来黑色的衣裤，黑色的靴子。
要和你们说，情人节，您好！
I HOPE：祝福我亲爱的嫂子。我宝贝的妹妹你们。亲。Xiaoyu。 …………
还有，zfx。祝愿你！
祝福许多被我爱着而享有爱情的朋友。
我爱你们！！！ |
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